Новый термин:
Челобайт — единица информации, которую простолюдины систематически пытаются донести в своих жалких челобитных до властьюнародсвойимеющих.

Вчера говорю знакомому иностранцу: "У нас перестали ставить золотые зубы, но они всё равно золотые". Покрутил пальцем у виска...

Не чипсы, а белорусские сухофрукты!

- Много зарабатываешь?
- Зарабатываю много. Получаю мало.

Сон - это бесплатная пробная версия смерти, с рекламными роликами.

Будущая жена - это, как правило, айсберг, у которого до брака видно только то, что над поверхностью. Своей подводной частью айсберг переворачивается опосля...

"Не пора ли помянуть Эрнеста нашего Хемингуэя?" - подумал Вася и купил бутылку рома.

Жизнь несправедлива с самого детства, когда ты один играешь в догонялки, а все остальные - в убегалки...

-Господа поклонники банковских карт, безналичных платежей и электронных денег. После пары дней проблем с безналичными платежами, засуньте в жопу свои карточки вместе с цифровыми рублями

- Какой у меня диагноз?
- Какая Вам разница?

Выборы президентов США как будто сняты по рекомендациям Голливуда.
Роль белого мужчины средних лет исполняют попеременно афроамериканец, человек с ограниченными возможностями и эпатажный фрик.

Не льсти себе. Ты - не женщина-загадка, ты - кроссворд с опечатками.

- Чем отличается интернет от телевизора?
- В интернете в новостях всё плохо, зато в телевизоре всё прекрасно!

Худшее сочетание болезней - альцгеймер и диарея.
Бежишь в туалет, но не знаешь где он.

-В МВД рассказали, как мошенники могут взломать Госуслуги граждан....
-Почему МВД ЗНАЯ, КАК мошенники МОГУТ это сделать- помешать им НЕ МОГУТ в МВД скромно промолчали...

Так как в бутылке молока 0.8 литра и в лотке 9 яиц, с работы можно уходить на час раньше.

Я восхищаюсь людьми, которые отправляются по зову души убирать металлолом в Арктику или Антарктиду, изо всех сил не обращая внимания на горы мусора там, где эти замечательные люди, собственно, живут.

- Дорогой, как ты и просил, я купила тебе в подарок модный гаджет - прибор для чистки ушей с эндоскопом.
- Дорогая, ты опять немного напутала. Я просил спиннинг с эхолотом.
- А что, между ними большая разница?

Куда бы мы не ехали, мы привозим туда частицу места, где мы жили.
Именно поэтому в Израиле, с приездом Урганта, прибавилось немного питерской интеллигентности и юмора, а в Москву, с приездом Скабеевой, заехал кусок рынка города Волжский.

Не знаю насчёт телепортации, но если к 2035 году говно из туалетов плацкарта перестанет падать на рельсы, это будет серьёзным прорывом.

Выбирая фитнес-центр, естественно, искал рядом с домом. Потому что я считаю, что одышка должна появляться на тренировках, а не по дороге к ним.

Только в Израиле на вопрос прохожему о том, за какую футбольную команду он болеет, можно получить ответ:
-А какая сейчас выигрывает?

- Глупость налогом не облагается.
- За нее и так дорого платят.

Я за ночь пролетел 136,6 тысяч километров вокруг Солнца. Естественно, проснулся уставшим.

-Что деется... Теперь на даче ни дом, ни "толчок", ни теплицу без налога не поставишь. Даже посадить то, что хочется, нельзя. Добьются, ссуки! Люди вообще на своих дачах ничего делать не будут...
-Если ничего делать не будут-участок конфискуют...

- Ты взял на должность инженера информационной безопасности человека, с которым не поговорил и минуты - почему?
- У него нет Вацапа.

Сигареты "Друг" придумали в СССР и продали лицензию на Запад.
Там они называются KENT.

МВД: россиян, отказавшихся есть шашлык на майские, оштрафуют за нарушение традиционных ценностей.

Времена сейчас такие, что про запас нужно иметь дядю-замминистра, дедушку-коммуниста и бабушку-еврейку.

- Мам, а что значит "молоко отборное"?
- Это молоко, у которого не успели отобрать жир и пришлось его продавать неразбавленным.

На встрече участников "Битвы экстрасенсов" вспоминали смешные моменты из будущего.

Кассир:
- Вам чек нужен?
Я, размышляя - если сейчас кого-то где-то убили, то чек будет моим алиби, но если убили в этом магазине, то он только навредит:
- Минуточку! Я должен позвонить своему адвокату!

-Видал? Путин держит в холодильнике рязанский кефир!
-Даже представить себе не могу, во сколько Рязанским молочникам обошёлся этот ролик...

- У вас в роду душевнобольные были ...
- Да ...
- Кто ...
- Я ...

Если США победили во второй мировой войне 8 мая, тогда возникает резонный вопрос к рыжему миротворцу - зачем вы 9 августа бомбили Японию?

Объявление:
Баранам, явившимся в мясозаготовительный цех добровольно, стрижка - в подарок.

- Доктор, а почему после операции, которую вы мне сделали, персонал так странно на меня смотрит?
- Вы первый, кому повезло.

Когда у Купидона заканчиваются любовные стрелы, наступает время случайных связей.

Раньше, если что-то срочное - звонил городской телефон, потом пришло время смс и сотовых. Сейчас я понимаю - если что-то срочное, то ко мне придут и скажут лично.

Гоголь - Пушкину:
- Задумал по твоей идее роман написать. Назову "Мертвые души".
- Лучше не надо - современники не оценят, а потомки опошлят. Да, встретишь Грибоедова, Островского, Достоевского, Тургенева предостереги их тоже... А, и Чехова не забудь.

Мамы! Помогите! Как объяснить дочери, что мужик должен содержать женщину, а сыну - что все жадные суки, бросающиеся на бабло - пусть идут лесом?

После того, что люди творят с историей, политологию и экономику можно уже причислять к лженаукам....

Взрослые – это люди, которые могут делать всё, но у них на это нет ни сил, ни времени, ни денег.

- Почему мусорная реформа закончилась крахом, Дживз?
- Раздельный сбор мусора не сопровождался его раздельным вывозом, сэр.