Жизнь - это просто совокупность причин возникновения инфаркта или инсульта.

Совет домохозяйкам:
Диван с клопами надо отнести на крутой берег речки и рядом положить селёдку.
Клопы наедятся селёдки, пойдут пить воду с крутого бережка и утонут в речке.

В 2026 году планируют ввести учет домашних животных. Конечно, это же намного проще, а главное, важнее, чем учет ворующих чиновников.

Кто употребляет горькую водку, жирное сало, солёный огурец, кислую капусту – у того и рожа довольная.

-Очередная "новость": "Мошенники стали обманывать россиян теперь уже и через Mir pay"...
-Вопрос к властям: Есть ли хоть одна сфера в жизни, в которой мошенники НЕ обманывают россиян?
-Не задавайте вопросов государству. Обманут.

Когда, законодательно запретят оставлять отзывы людям с двойкой в аттестате?

- Для чего придуман Индекс Биг-Мака?
- Для того, чтобы убеждать аборигенов, работающих фактически за еду, что они очень хорошо живут.

Любой альпинист должен завещать все свое имущество тому государству, гору которого он покоряет. Если граница идёт прямо по пику — то двум государствам.
А то накупят дешёвых страховок на месяц — попробуй всех спаси!

"Индия может перегрузить российский рынок автомобилями..."
Я так понимаю Яндекс-Еду будут на Яндекс-рикшах развозить

Российские чиновники обошли помпейского червя в рейтинге самых приспособленных живых организмов

— Мам, а ты в моём возрасте тоже красилась?
— Нет.
— Почему?
— Потому что в твоём возрасте у меня уже была ты!

Дочка приходит с работы грустная.
— Мам, у нас новый начальник — такой красавчик!
— И что плохого?
— Теперь все девушки в офисе работают бесплатно по вечерам.

- Петрович где-то чукуньгунью подхватил!!!
- Поди бухает вторую неделю?
- Третью...

Любой политик: "А мы никогда не обещали, что мы выполним те обещания, которые мы обещали!"

Терпеть тебя не могу.
Но, если полезешь целоваться, не думаю, что удержусь.

Забота, когда ты уже в возрасте, это когда проснулась утром у мужика и спрашиваешь: "У тебя есть таблетки от давления индапамид (арифон)?". А тебе отвечают, а тебе 1,5 или 2,5 мг?

- Изя, ты просто чудо! Даже не представляю, как я буду жить без тебя.
- Софочка, не понял...

Только в нашем магазине вы можете приобрести новинку: сливочное масло в подарочной упаковке!

Почему динозавры не упомянуты в Библии?
Они жили до сотворения мира.

Столько знакомых в этом году ведут своих детей в первый класс, что складывается ощущение, что восемь лет назад я пропустил какую-то оргию.

Кто бы довёл до сведения комарихам, что после шести есть вредно...

- И запомни, сынок, если она не знает, что такое лабубу, сразу женись.

Психолог:
- Чтобы отпустить кого-то, нужно представить себя и его на берегу океана.
- Мне его утопить?
- Я хотел сказать "и отправить его на лодке", но вижу, вы и сами справляетесь.

- Репрессивная шкала налогообложения.
- Вы хотели сказать прогрессивная?
- Нет.

Диктатура закона - это, знаете ли, не тогда, когда закон один для всех. Это когда закон сам решает, какой он и для кого. И почём...

Как оказалось, наш кот с удовольствием жрет натёртый кабачок.
Так что 10 грамм кабачков из 100 килограмм мы таки пристроили.

Жених невесте:
- Почему ты причёсываешься, наблюдая своё изображение на экране мобильного телефона?
- А что делать, если я в зеркале не отражаюсь?

Эй, бурильщики, стоп!
Нефтяник раньше, если находил нефть, то ей умывался! А вы обсверлили мне весь участок, тоже нашли бьющую из-под земли коричневую жижу и теперь орете: "Городская канализация, сливаемся!"

Самый простой пароль - день рождения.
Вместо точек вставьте куски своего имени длиной как номер точки слева направо и больше не парьтесь.

Маленькая девочка клянчит в магазине игрушек: "Мааам, смотри какой домик для Барби, купи мне!"
На что мама: "Я же тебе уже объясняла, что четыре цифры рядом с предметом означают, что он не продается!"

"На сухую не те ощущения" - сказал асфальтукладчик в ожидании снега с дождём.

- О, это твой пес? Как зовут?
- Кратко - Рич.
- А полное имя?
- Ричтвоюматьтыгде. Но так мы его только в лесу называем.

Я вами руководил, но вы ответите за все...

- Мужики, а ведь хорошо сидим, а?
- Петрович, по всему видать, геморрой ты вылечил.

Раньше в СССР в космос летали инженеры и военные.
Теперь в России в космос летает только… бюджет.

Для улучшения качества образования работу над ошибками в школах заменят исправительными работами

Бутерброд с маслом, сыром и колбасой - это кошерно, потому что всё это сделано из пальмового масла.

А деньги таки пахнут, причём как в прямом, так и в переносном смысле. Сильно и дурно пахнущие деньги даже приходится отмывать.

На сеновале девушка шепчет:
— Ты меня любишь?
Парень:
— Конечно! Только не шевелись — вилами уколешься.

Когда мужчины перестанут изменять?
Когда мужчины осознают: самое надёжное алиби — вообще не изменять.

Люди думают, что живут от души, а реально, уж как Бог на душу положит.

Вы можете ненавидеть рекламу, смеяться или игнорировать её, но она реально работает. Если бы не это, её не крутили бы в таких количествах по ТВ и в интернете.

-Ты согласна разделить счет пополам? Потому что я не тарелочник.

Неудобно, но щас расскажу. Заказала себе трусы, не стала их распаковывать в пункте выдачи. Принесла домой открыла… мама дорогая!! Здоровенные какие!!! Померила, подошли!

В недалеком 20XX году:
Возвращаюсь домой.
Долго убеждаю "умную дверь" что я - это я, просто немного выпивший.
На кухне "умный чайник" спрашивает, где я так долго шлялся, так как воду он начал кипятить к моему обычному приходу, а сейчас половина уже выкипела.
"Умный холодильник" уже в третий раз напоминает, что молоко скоро скиснет, а сыр я опять забыл купить.
"Умная стиральная машинка" ворчит, что была заправлена без смягчителя, и за качество последней стирки она не отвечает.
"Умный телевизор" сетует на окончание срока подписки платных телеканалов, а ведь его не для того покупали, чтобы только новости смотреть.
"Умный счетчик" говорит, что "умный кондиционер" слишком много жрет электричества, и если я его скоро не починю, он начнет его отключать.
А "умная кровать" намекнула, что если я так и не сброшу лишний вес, то скоро придется менять матрас.
Мля, я не ожидал, что технический прогресс превратит мою личную квартиру в общежитие, причём я в нем явно не главный!