|
Я пережил с Россией все тридцать лет реформ! И вы меня решили напугать какими-то санкциями?
- Милый, раздень меня словами... - У тебя в лифчике паук!
Два мужика: - Мне жена на мобильник какую-то фигню скинула, и он перестал работать... - Вирус, что ли? - Неа, утюг…
Только в нашей экономике окрепшая валюта и дефолт приходят одновременно.
На сайте "Активный гражданин" запущено голосование по вопросу нужно ли устанавливать памятник Ивану Сусанину напротив посольства Польши или поставить там копию памятника Минину и Пожарскому...
Суперпатриотизм – это когда за рост цен в своей стране обвиняют Америку.
Я, конечно, не финансист или аналитик, но кратко ситуация такая: - Вот ваш долг, возьмите. Хотите в долларах, хотите в рублях. - Нет, мы НЕ возьмем. Вы неплатёжеспособны, мы объявляем вам дефолт.
Дай человеку рыбу и он будет сыт весь день. Столкните человека в вулкан и бог Солнца обеспечит вам хороший урожай на весь сезон.
Жена на выходных потребовала вернуть ей супружеский долг. Не вопрос - намылся, привёл себя в порядок, подготовился. А она - "Ой, я устала и уже не хочу". И вот внутренние валютные резервы полны, курс растет, а она платеж не принимает. Это считается искусственным супружеским дефолтом?
А у вас тоже в шкафу висит одежда, которую вы не носите, а та, которую носите, висит на спинке стула, на двери, на спинке кровати, в общем, где угодно, но только не в шкафу?
Россияне, пережившие два дефолта, получат третий в подарок.
Почему, когда не хватило хлеба, то говорят: «Сходи», а когда не хватило водки, то говорят: «Сбегай!» или «Слетай!!»?
- Чем отличается украинский патриотизм от российского? - Российский патриотизм заканчивается вместе с отъездом за границу. А украинский патриотизм с него начинается.
- И всё-таки самая страшная санкция остаётся пока у Запада в рукаве! - И что же они ещё запретят нам продавать? - Торговля тут не при чём. Они могут депортировать на родину Чубайса...
Мужчина может заработать на сексе, если он таксист и сам примет заказ у девушки, которая будет уезжать от него утром.
Из новостей: "Спикер парламента Валентина Матвиенко призвала избавить русский язык от засилья иностранных слов Вопрос на засыпку: найдите хотя бы одно слово русского происхождения во фразе "Спикер парламента Валентина Матвиенко"
Ещё каких-то 150 лет назад бледная кожа девушки свидетельствовала о том, что она принадлежит состоятельной части общества, а, если девушка загорелая - то это все от работы в поле, да и вообще, от работы. Сейчас же, белая кожа указывает на девушку, с утра до вечера работающую в офисе, а наличие загара - говорит о том, что она имеет достаточно времени и средств на солярии и прочие курорты.
Тут тычут российским мужикам, что ты мод, до 65 не доживешь, а смеешься на Байденом, который упал с велосипеда в свои 79 лет. При этом вспоминают наших правителей, из которых никто не дожил до этого возраста. При этом обязательно забывая Горбачева М.С., который ещё бодр в свои 91 год и тоже, как и Байден, будучи президентом, творил всякую ×%йню, но уже со всей страной.
Два жителя Белгорода просидели на диване 100 часов за приз. Им дали ДИВАН!
На фотографии большой 7ки-девять человек почему?Двое просто -шестёрки?
Ещё три дня после выборов по инерции строились детские площадки и ремонтировались дома.
Сосед задолжал 100 рублей. Стучался ко мне сегодня, хотел долг отдать. Но я-то в Штатах был и в экономике разбираюсь. Открывать не стал и через дверь крикнул, что объявляю ему дефолт. Теперь всем буду рассказывать, что он неплатежеспособный.
Покупаешь матрас с эффектом памяти. Матрас: - Помнишь, ты в пионерлагере пригласил девочку на танец, и она отказалась.
Дольше всех живут, как правило, глупые и весёлые. Первые не берут ничего лишнего в голову, вторые - ничего тяжёлого на сердце.
Кто в санкциях разбирается? Мы ещё «спутник» экспортировать можем? И кому, друзьям или врагам?
Бытует мнение, что США оставили себе Аляску из-за того, как СССР отказались платить по долгам царской России. Сейчас штаты арестовали средства России и не хотят отдавать... Они ещё об этом не знают, но, кажется, решили вернуть Аляску.
«В детстве я хотел быть пиратом. Слава Богу, никто не воспринял меня всерьез и не назначил мне операцию по удалению глаза и отрезанию ноги», - американский блогер и телеведущий Билл Мар прокомментировал политику разрешения детям менять свой пол.
В одном из офисов Газпрома была обнаружена плантация по выращиванию цен.
Мы ожидаем от женщин, что они будут работать, как будто у них нет детей. Растить детей, как будто у них нет работы. И при этом выглядеть, как будто у них нет ни детей, ни работы.
Садоводу на заметку. Заточите зубья граблей до остроты шила. Наступив на них, зубья глубоко и надёжно вопьются в ступню ноги, что предотвратит удар рукоятки по голове или любой другой части тела.
Если все идет как по маслу - не гони, не тормози и не сворачивай! Скользко...
Учёные работают над продлением жизни, чтобы ты больше работал и страдал.
Судьба - это совокупность совершенных человеком глупостей...
Блондинка рассказывает своему другу: — Мне сегодня смс пришла "ваш телефон заблокирован, чтобы разблокировать его отправьте любое смс на наш номер". — Да это спам, чисто развод. — Я знаю, написала им "обойдётесь".
- Взгляните на карту мира. - Позвольте, если это карта мира, то на ней не должно быть Америки.
Две лыжные палки вступили в НАТО, поэтому скандинавскую ходьбу Правительство Москвы переименовало в северную...
Настоящий борщ всегда был желто-синим! Красным его сделали коммунисты в 1917 году!
Едал я, господа, ваш Украинский борщ. В Киеве на Крещатике. Правда там он назывался "Московский борщ".
Правила здорового образа жизни: воздержание от алкоголя, сбалансириванная диета, режим дня, регулярные прогулки и занятия физкультурой. Если бы эти правила работали, самыми здоровыми людьми были бы зэки.
Самые распространённые виды ошибок: - орфографические; - логические; - пунктуационные; - выбирать будущую профессию в 17 лет.
Сайт знакомств. - Маленький, толстый, очень общительный ... - Колобок - это ты?
- Какие виды пыток вы знаете? - Испанский сапог, дыба, колыбель Иуды, работа по праздникам и выходным.
Две пенсионерки встретились в "Пятерочке" -Петровна, ты что, сегодня со своим пакетом? - Ты Матрёна что, телевизор не смотришь? Теперь можно выводить в месяц за границу сто тыщ долларов! Буду экономить!
Доказательство девственности предъявляют тогда, когда девственность уже потеряна. Вот такой парадокс.
У вас не было отдыха, если на отдыхе не было балкона с красивыми видами.
- Как почувствовать себя лучше других, чтобы на тебя смотрели с уважением и завидовали, при этом не прикладывая никаких усилий? - В пятницу вечером часов в 19, когда будет больше всего народа, закупиться десятью банками безалкогольного пива в кб.
Дюбели б делать из этих людей! Мир не видал дюбельней дюбелей...
- Как будет на языке либералов "Вроде неплохо"? - Так и будет - "В родине плохо".
Я тебя люблю! Подробности – в постели…
Жена мужу: - Дорогой, эта ночь с тобой была особенной... - Но я же вернулся пьяный и завалился спать... - Но ты не храпел!
Работа летом причиняет вред вашему лету.
- Пап, что выбрать, длину или толщину? - Твёрдость, сынок. Твёрдость!
Всем людям, рождённым в 92–ом, в этом году исполняется 1930 лет.
Квартирник у Земфиры. Один из гостей просит: - А можешь спеть КИШа, там типа, разбежавшись прыгну со скалы... Земфира: - Ну, я музыкант, ладно... Спела, короче, не успела закончить, второй гость: - А можешь Агату Кристи, эту, как ее, поцелуй меня, я умираю... Земфира слегка в шоке, но берет гитару и поет. Только закончила, тут Рената ни с того, ни с сего: - А давай Наутилус, я хочу быть с тобой... Земфира уже на грани: - Но почему? По-че-му? Почему не что-то мое? Рената: - Ну я как подруга подруге, депрессивные у табя песни какие-то!
Лицо - это то, что выросло вокруг носа.
Чей борщ? Вот в чём вопрос!
«Вкусно и точка» отчиталась об импортозамещении сыра с плесенью
Я застрял между "надо копить деньги" и "один раз живём"...
В жизни каждого человека неизбежно наступает кризис, когда он начинает есть невкусные конфеты со дна вазочки.
Как удалить пятно от борща с фрака?
НАТО считает, что Россия должна прекратить спецоперацию на Украине и полностью вывести оттуда свои войска, заявил Столтенберг... Россия в таком случае считает, что США должно вернуть землю индейцам и рассосаться по помойкам
- Бэрримор, ну почему у наших англичанок такие лошадиные морды? - Овсянка, сэр!
- Бабушка, а как вы раньше жили без Интернета? - Хорошо, внучка.
Спина к спине - спины не увидать.
- У вас цитрамон просроченный! - Цитрамон? Просроченный? Мне иногда кажется, что археологи следующей цивилизации будут находить окаменелые таблетки цитрамона и восхищаться утраченными технологиями: "Умели же делать древние!" |
|