|
НЕПОДРАЖАЕМАЯ ФАИНА РАНЕВСКАЯ.
В силу
ряда причин я не могу сейчас ответить вам словами, какие
употребляете
вы. Но я искренне надеюсь, что когда вы вернётесь домой,
ваша мать
выскочит из подворотни и как следует вас искусает.
Женщины, конечно, умнее. Вы
когда-нибудь слышали о женщине, которая бы
потеряла голову только от
того, что у мужчины красивые ноги?
— Звонок не работает, как
придёте, стучите ногами.
— Почему ногами?
— Но вы же не с пустыми
руками собираетесь приходить!
Каждый волен распоряжаться своей
жопой, как ему хочется. Поэтому я свою
поднимаю и у. бываю. (На
партсобрании в театре Моссовета, на котором
обсуждалось
немарксистское поведение одного именитого актера,
обвиняющегося в
гомосексуализме.)
Когда я умру, похороните меня и на памятнике
напишите: «Умерла от
омерзения».
Ну эта, как её… Такая
плечистая в заду…
Орфографические ошибки в письме — как клоп на
белой блузке.
Ох уж эти несносные журналисты! Половина лжи,
которую они распространяют
обо мне, не соответствует
действительности.
Пусть это будет маленькая сплетня, которая
должна исчезнуть между нами.
Семья заменяет всё. Поэтому, прежде
чем её завести, стоит подумать, что
тебе важнее: всё или семья.
Сказка
— это когда женился на лягушке, а она оказалась царевной. А быль
—
это когда наоборот.
Склероз нельзя вылечить, но о нём можно
забыть.
Четвёртый раз смотрю этот фильм и должна вам сказать, что
сегодня актёры
играли как никогда.
Чтобы мы видели, сколько
мы переедаем, наш живот расположен на той же
стороне, что и глаза.
Эта
дама может уже сама выбирать, на кого ей производить впечатление.
(На
высказанное мнение «На меня Мона Лиза впечатления не производит».)
—
Я вчера была в гостях у N. И пела для них два часа…
— Так им и надо!
Я их тоже терпеть не могу!
— Я не пью, я больше не курю и я
никогда не изменяла мужу — потому что у
меня его никогда не было.
—
Так что же, значит, у вас совсем нет никаких недостатков?
— В общем,
нет. Правда, у меня большая жо. а и я иногда немножко
привираю…
(Когда
её окружила толпа детей с радостными возгласами: «Муля! Муля! »)
Пионэры,
идите на...
Цинизм ненавижу за его общедоступность.
Страшно
грустна моя жизнь. А вы хотите, чтобы я воткнула в жо. у куст
сирени
и делала перед вами стриптиз.
Обсуждая только что умершую
подругу-актрису:
«Хотелось бы мне иметь её ноги — у неё были
прелестные ноги! Жалко —
теперь пропадут».
О своих работах в
кино: «Деньги съедены, а позор остался»…
— Фаина Георгиевна, как
ваши дела?
— Вы знаете, милочка, что такое говно? Так оно по
сравнению с моей
жизнью — повидло.
— Как ваша жизнь, Фаина
Георгиевна?
— Я вам ещё в прошлом году говорила, что говно. Но тогда
это был
марципанчик.
В Москве можно выйти на улицу одетой как
Бог даст, и никто не обратит
внимания. В Одессе мои ситцевые платья
вызывают повальное недоумение —
это обсуждают в парикмахерских,
зубных амбулаториях, трамвае, частных
домах. Всех огорчает моя
чудовищная «скупость» — ибо в бедность никто не
верит. (1949)
Критикессы
— амазонки в климаксе.
Проклятый девятнадцатый век, проклятое
воспитание: не могу стоять, когда
мужчины сидят.
— Почему
женщины так много времени и средств уделяют своему внешнему
виду, а
не развитию интеллекта?
— Потому что слепых мужчин гораздо меньше,
чем умных.
Если женщина идет с опущенной головой — у неё есть
любовник! Если
женщина идет с гордо поднятой головой — у неё есть
любовник! Если
женщина держит голову прямо — у неё есть любовник! И
вообще — если у
женщины есть голова, то у неё есть любовник!
Я
говорила долго и неубедительно, как будто говорила о дружбе народов.
Талант
— как бородавка — либо он есть, либо его нет.
Не имей сто
рублей, а имей двух грудей!
Жить надо так, чтобы тебя помнили и
сволочи.
— Милочка, я возьму с собой «Идиота», чтобы не скучать в
троллейбусе!
Был у моего деда друг Миша раздолбай
страшенный, но при этом лейтенант
артиллерии.
Командовал этот друг
машинкой залпового огня (как сейчас это называется)
под названием
«Катюша». Хорошо плохо ли командовал, но машинка бегала по
немчуре
исправно шмаляла.
Дело было летом 1942 под Сталинградом
передислоцировали дивизион
«Катюш», одна из машин по дороге банально
заглохла (автопром есть
автопром что в 1942 что в 2010). Покопались,
отремонтировались, как
смогли подручными средствами. Накатили
естественно за удачный ремонт. Ну
и погнали догонять своих. По
Российской традиции и достоверности карт
естественно заблудились…
Степь,
дорога непонятно куда, и тут вдруг видят столб пыли в степи.
Тормозят
бинокль к глазам – немецкая танковая колонна. Прет - как у себя
дома
– нагло как на параде, над башенными люками холеные морды фрицев.
Дядя
Миша то ли с перепуга, то ли с наглости после спирта -
разворачивает
машину передними колесами в кювет («Катюша» оружие
страшное, но
прицельности почти ноль, да и лупит только навесом по
квадратам) и
практически прямой наводкой дает залп. Подпалили первые
ряды – у
немчуры паника. Такое попадалово 8 танков моментом в утиль…
Ну а
«Катюша» под шумок – «ноги мои ноги»…
Дали дяде Мише Героя (экипажу
Славу) да только отобрали сразу же за
опоздание из отпуска на эшелон
на 20 минут (сразу после награждения –
ладно в штрафники не записали)
особист сукой оказался эшелон еще сутки в
Москве стоял.
Было бы
похоже на сказку – но генерал Паулюс действительно остановил
наступление
на сутки. Эти сутки немецкая разведка судорожно искала
позиции наших
войск. Ну не могли они поверить в одну единственную
«Катюшу»
отстрелявшуюся с пьяного перепугу…
Что в результате позволило
сформировать ополчение Сталинграда…
А дядя Миша закончил войну
капитаном в Дрездене.
Умер он в 75-ом ВЕЧНАЯ ПАМЯТЬ ТЕБЕ ДЯДЯ МИША!!!
Сколько-то лет назад я была на концерте
Хворостовского прямо на Красной
площади (я путина видел, да). И там
были разные нувориши, и много
пожилых людей. Многие из них пришли с
цветами, и их не подпускали к
сцене, и не разрешали подарить. Когда
люди расходились - грустные букеты
оставались прямо на сиденьях.
И
только одна очень маленькая тихая старушка добилась, что ее пропустили
и
она вручила Хворостовскому тюльпаны. Потому что, когда охрана стала
вежливо
что-то объяснять бабушке про безопасность, та захихикала: вот у
вас -
смотрите - там на крыше гума сидит чувак, и шевелится и
просматривается
со всех сторон, а вон та точка, слева - не прикрыта, а
это отличное
поле. И вон там у вас снайпер, и вот тут, и тут - я всех их
сняла. А
надо было поставить сюда, туда и туда.
А на молчаливое "????"
спокойно сказала: да, я снайпер, столько-то
выстрелов, после чего
уверенно и медленно двинулась к своему кумиру. |
|
Просмотрено: 2941 раз