2050-ый год. Внук - деду:
- Деда, а ты помнишь медведевский кризис?
- Конечно, внучек.
- А правда, что Абрамович тогда разорился и торговал на рынке пирожками?
- Правда, внучек.
- А как же он снова стал миллиардером?
- Он брал по десятке с тех, кто приходил на это посмотреть.

Хочешь в кризис сэкономить на стирке? Стирай вручную, не включая свет в ванной!

Если детей воспитывать методом кнута и пряника - они вырастут жирные и в
синяках.

Стать звездой российского шоу-бизнеса можно или через папу, или через попу.

- Девушка, сколько Вам лет?
- 18 лет... и 30 зим.

Невеста с девичника звонит в стрипбар:
- Что за идиотов вы нам прислали? Мы просили пару нормальных парней.
- А это и есть паранормальные парни!

Девушка - парню:
- Уважаемый, Вы превысили предельные границы пространственного континуума.
- Чего?!
- Руки убрал, мудак, быстро!

Блондинку от попугая отличает единственно то, что повторяет она услышенное не сразу.

Я веду здоровый образ жизни. Женщины, алкоголь, курево, наркотики - ну не здорово ли!?

Плюсы кризиса: похудеть, поумнеть и выспаться.

Три чопорные старые католички беседуют в кафе за чашечкой кофе. Первая хвастается:
- Мой сын - уже пастор, когда он заходит, все ему говорят "святой отец". Вторая:
- А мой - кардинал. Когда он заходит, все ему говорят "Ваше Высокопреосвященство". А третья молчит. Первые ее достают:
- А ты что молчишь, расскажи нам про своего сына. Она говорит:
- А мой сын - двухметровый красавец-стриптизер с огромным пенисом! Когда он заходит, все хором выдыхают "О, Боже!!!".

 

- Спрашиваете когда я понял, что я Бог? Ну, я молился и вдруг понял, что говорю сам с собой!

Продам недорого определитель номера бюстгальтера.

Если у вас в микрорайоне положили новый асфальт, побелили дома, поставили новый забор и никто не приехал - вы в Германии.

Похоже, что прогноз: "Будет хуже!", оказался оптимистичным.