- Таблетки от похудения пьете?
- Пью.
- А сколько?
- Сколько, сколько. Пока не наемся.

Если не знаете хорошего решения, найдите хорошего козла отпущения.

- Дедушка ушел от нас! Мы овчарку немецкую завели, так он сказал: "В доме либо я, либо немцы"

Сегодня на работе.
Сотрудница(наливая кофе):- Ай! Я палец обожгла!
Генеральный: - Ешь, а то остынет!

- Я в настоящий момент такая невостребованная, что приходится быть гордой...

Ну до чего же у нас система образования далека от жизни! Ну кому, скажите, пригодилось умение лазать по канату или прыгать через козла? А вот уроки Кама-Сутры не прошли бы даром...

Мужчина с ответственной должностью не приходит вечером домой, отправляет жене цветы с запиской:
"Прости, дорогая, но я сегодня домой не приду. Ты же знаешь, что нам обоим 54 года и у мужчин в этом возрасте бывает беспокойство и желания разные. Поэтому, я проведу сегодняшний вечер и выходные с моей 22-летней секретаршей. Привет!"
По окончании этого приключения "честный" муж приезжает домой, а там нету никого, но есть записка:
"Я понимаю, дорогой, что в 54 года у тебя бывают беспокойства и желания. У меня в мои 54 года они тоже бывают и притом чаще, чем ты думаешь. Поэтому, я решила провести отпуск с 22-летним мальчиком, который чистил наш бассейн. Кстати, подумай о том, насколько чаще 22 может войти в 54, нежели чем 54 может войти в 22. Привет!"


- Чтобы уссурийских тигров стало больше на планете, отныне ими будут считаться также бурундуки и белки.

Мужики в походе бухают у костра. Все отлично, единственная проблема - комары, которых просто огромное количество. Мужикам комары надоели, потушили они костер, чтобы комары на свет не летели, и заныкались в палатку. Через некоторое время один, уже совсем бухой мужик, из палатки выглядывает, а на улице светлечки летают - мужик перепуганный залезает обратно в палатку и говорит:
- Мужики!... Комары с фонариками вернулись! Нас ищут!!!

Рассказ о том "Как вы познакомились?" для родителей, детей и внуков:
- Пригласил я на дискотеке девушку на танец. Потом предложил проводить до дома. Так, в общем-то, постепенно мы и начали встречаться...
Тот же рассказ для близких друзей:
- Хватаю я ее с утра за задницу и спрашиваю, - а зовут-то тебя как?

- Мой Васька каждый день открывает для себя что-то новое!
- Книжки читает?
- Сейфы взламывает!

- А мы Федьку вчера разыграли!
- И кому он достался?

После утомительных переговоров с властями Украины, руководство компании “Лукойл” наконец согласилось переименовать свое представительство в стране на “Цибуля-ойл”.

В стриптиз-барах был проведен социологический опрос. Он показал, что русских заводят блондинки, украинцев - брюнетки, а поляков - Иван Сусанин.

Объявление: Требуется женщина 90х90х90 для уборки в танке.

- Скажите, поезд на Пермь уже ушел?
- Только что.
- А куда?!

Интеллигентные люди никогда не станут пить из горлышка, если есть пустая консервная банка.

- Как вы заработали такое состояние?
- Ну, для начала нужен стартовый капитал.
- А как вы заработали стартовый капитал?
- Ну, для начала нужен хотя бы стартовый пистолет...

Только у русских возможен мини-диалог:
- Что-то у меня настроение сильно испортилось.
- Это с какой радости?

Ну что за государство, где на фразу "меня развели", спрашивают: "на сколько?"!

- Порнозвезда пришла на прием ко гинекологу:
- Можно раздеваться, доктор?
- Не нужно, я только вчера видел ваш последний фильм!..

- Какой же ты гад, я отдала тебе, лучшие годы моей жизни!
- Господи, неужели худшие ещё впереди?!..

2008-ой год. Глава РосНефтеГазоСтальАтомУгольЛесАэроЭнергоПром В. В. Путин принял сегодня Президента Российской Федерации по его просьбе...

- М-и-ш-а! С но-вым го-дом!
- Ваня! Отойди от берлоги!

Ребят, знаете, по российским законам водку можно покупать с 18 лет, а пить только с 21-го… Ну, и где, по-вашему, я ее целых три года хранить должен?!

Жена – мужу:
- Почему ты вчера пришел домой в 5 часов утра?
- А куда еще в этом городе можно пойти в 5 часов утра?!

В поисках пропитания забрела курочка Ряба на конопляное поле, потом снесла не только яичко, а напрочь снесла избу, амбар и курятник.

Лучше быть без ума от женщины, чем от природы.

Новое реалити шоу: БАМ-2.
Построй свою железную дорогу. Главный приз телепроекта - локомотив.

Плывет Дед Мазай с зайцами на лодке. Вдруг один зайчишка выхватывает у Мазая ружье и говорит:
- А ну, дед, греби в Швейцарию!

- Доктор, мне плохо!
- Где плохо?
- В заднем проходе.
- А что там может быть хорошего?

25-й кадр действует на подсознание, а в Эстонии - еще и на нервы.

Когда маленький Дракула не вернулся домой из школы, его мама так и подумала: «Наверное, кол поставили».

Новости:

Роскосмос взвинтил цены на услуги посадочных модулей. Тысячи миллионеров застряли в трехстах километрах над Землей.

Румынские власти запретили водителям садиться за руль в нетрезвом состоянии. Теперь румынским пьяным приходится водить машину стоя!

Со следами обоев поступила в больницу жительница Москвы Алла Б., восьмой месяц занимающаяся ремонтом в своей квартире.